Adopte un … je sais plus trop …

Deuxième article sur les sites de rencontres, cet univers est tellement fascinant qu’il y a toujours à dire …

J’essaye d’adopter un mec depuis quelques mois. J’ai pour l’instant lamentablement échoué, je ne vais pas dire que je garde espoir, parce que j’ai été sacrément déçue … Enfin je ne suis pas là pour parler de tout ça, sinon vous allez tous avoir pitié, ça ne vaut pas la peine. Le but, c’est d’exorciser ma peine avec un article acide sur toutes ces choses dont vous soupçonnez l’existence sur les sites de rencontres … mais pour lesquelles vous n’aviez encore que des soupçons …

Avant toute chose je vous explique le principe rapidement : les hommes doivent lancer des charmes aux filles. Si elles acceptent, ils peuvent échanger par message, sinon, l’homme ne peut pas contacter la fille.

I – Le pseudos

Entre le “tuvamémé”, le “bogossitude”, “ifeelloveforU”, embarras du choix. Certains pseudos sont rédhibitoires pour moi .Que ce soit l’orthographe ou le message qu’il tente de faire passer, avant même de voir sa tête je dis à mon écran d’ordinateur” ha non je crois pas que je vais t’aimer non”.
Après on a les pseudos gothiques “dark angel”, “dark night”, “dark chronicle”, “dark arcane”, “dark os” (oui bon, j’avoue le dernier il est pas vrai). Alors là, on a le choix entre le geek dépressif qui écoute du nightwish, le mec au look totalement improbable, que quand tu le vois, tu te dis “mais heuuuu, elle est où sa tête là derrière cette chevelure ??” ou alors le mec juste très con, qui veut se rendre mystique en darkisant son pseudo.
On retrouve aussi des pseudos incompréhensibles ou imprononçables. “Ant Mixtape”, “PLM star”, “tsubasa” ou encore “ba luml kal”. Bon, là c’est soit des mecs surpers originaux, soit des pseudos de mecs qui font du rap. Au choix.

II – L’age

Je vous rappelle que j’ai 23 ans. Je suis donc jeune, et si j’ai envie de me caser, j’ai pas forcément envie de le faire avec des hommes qui ont 39 ans, ou déjà un enfant, ou qui mettent sur leur fiche qu’ils veulent trouver la femme de leur vie là maintenant tout de suite. Nan et vraiment, 15 ans de différence ça fait beaucoup. Je recherche pas une histoire d’amour compliquée avant même qu’elle ne commence. Mais malheureusement, j’ai beaucoup d’hommes bien plus agés que moi qui viennent me voir. Je dois dégager une aura de maturité je pense. Et puis il faut dire, je suis tellement drôle et canon …

III – Les photos

Alors là, y’a de tout.
D’abord, le wesh de base, je pouvais pas le rater celui là. Casquette, doigt en V, froc descendu sous les fesses, chaine en or. Tout ce que j’aime en gros, et ceux là n’hésitent pas à venir me charmer effrontément, pour que je les autorise à m’envoyer des messages.
Ensuite, on a celui qui assume pas sa tête. Alors lui il ne met pas de photo. Remarquez c’est fun, ça fait la surprise.
Et puis on a le moche de base. Ouais, je ne suis pas sympa, on va nuancer, on va dire “celui qui n’est pas mon type”. Vous savez, celui pour qui vous avez un mouvement de recul lorsque vous découvrez son visage (et encore moi j’ai un petit écran d’ordinateur, donc ça choque moins !!). qui est peut êtrer gentil, mais avec qui vous vous dites “ouais non mais là c’est vraiment pas possible”.
Et puis le beauf. Alors lui, il a pas peur, il pose avec son maillot de football, souvent à côté de sa moto ou voiture – tunnée of course.
Et puis y’a ceux qui sont beaux, ou tout du moins, avec du charme et un je ne sais quoi qui plait à tous les coups. Alors eux soit ils cherchent des plans cul, soit ben ça ne marche jamais.

IV – La fiche

A) le mec juste un peu con

“salu je cherch une fille pa priz de tete prcq lé priz de tete c pa mon trip, juste une nan charmante et simpa, pr relation serieuz, plan Q c pa la peine”
Goûts en général : écoute “un peu d tt”, regarde “un peu d tt”, ne “li pa sf d bd” et regarde à la télé “un peu d tt”.

B) Le mec wesh

“Salu lé princess, je kiff lé femm et je lé respect, si tu veu en savoir plus, contact moi”
Goûts en général : écoute du rap, ricain et français, regarde des films d’horreur et des films comiques, ne lis pas, et regarde à la télé un peu de tout

C) Le mec beauf

“je cherch la femme de ma vi, soincère, pas de priz de tete, gentil, je fé de la muscu et jaim le foot”.

Goût en général : écoute du Reggaeton, Rap, dancehall, regarde pas de films, ne lis pas et regarde TF1. Somme toute, il est un mix entre le con et le wesh.

D) Le pompier

“salu, je sui un peti pompier en mank d’amour”.

Goût en général : aucun, rien est rempli.

E) L’artiste torturé

“Bonjour, je suis ici par curiosité, mais puisqu’il faut se présenter je le fais. Je n’aime pas les gens, je suis quelqu’un de solitaire, la musique est ma raison de vivre. J’écris, je dessine aussi. Je suis très casanier. J’ai besoin d’une femme à mes côtés qui me comprennent, qui sache me faire vibrer, m’inspirer, une muse en quelque sorte. Je me fiche de son physique, pourvu qu’elle me plaise, J’ai besoin de calme, je n’aime pas être avec trop de monde, je n’aime pas la fête, je n’aime pas la compagnie en général, j’ai un caractère difficile à supporter, je peut être tendre comme agressif, agréable comme méchant, lunatique, insupportable, doux, protecteur et attentionné.”

Goûts en général : écoute beaucoup de rock, métal, gothique, a vu des films polonais et russes, en VO, lis des livres que personne ne connait et n’a pas de télé chez lui.

E) Le mec qui assume rien

“X n’a pas rédigé d’annonce”

Goûts en général : rien est rempli.

V – Conclusion

Comment voulez vous dans tout ce bordel que je trouve quelqu’un qui me convienne ??

Published in: on 12/06/2010 at 16:24  Commentaires (4)  

Je suis une grosse quiche !!

Voilà, c’est dit, la quichounette number one essayait de me faire cracher le morceau, je craque, et je le dis haut et fort, JE SUIS UNE VERITABLE EMPOTEE !!!!

Pour ceux qui l’ignorent, ça fait maintenant un petit bout de temps que je m’intéresse à quelqu’un de ma promotion. Appellons le AS (comme Ass Hole, parce que je trouve que ça lui va achtebien).

Ce jeune homme donc, n’a visiblement pas remarqué tous mes efforts déployés pour lui plaire (pourtant, je suis allée jusuq’à me coiffer pour lui, ha oui, parce que je vous ai pas dit, mais je fais la grève des brosses à cheveux et peignes en ce moment … et je réfléchis à me faire des dreadlocks). Mes blagues pourries fusaient à longueur de temps (ben oui, ça le fait rire !), et j’usais de mon rire de blonde à chaque fois qu’il en faisait une. Bref, je tentais la technique de la parade nuptiale, mais vous serez bien d’accord que la parade nuptiale tout seul, c’est pourri.

Un peu déprimée, j’ai appellé en renforts mon coach séduction personnel. Elle c’est une killeuse, elle a un sacré palmarès, et elle est championne du touchage de cheveux langoureux et des yeux qui papillonnent … Bref, elle sait comment s’y prendre alors j’ai bu un peu ses paroles (au sens figuré évidemment … j’ai pas avalé mon ordinateur lorsque l’on a eu notre longue conversation).
Il est apparu que le mieux pour moi était de passer à l’ignorance.

J’ai donc commencé en ce début de semaine à l’éviter un maximum. Croyez moi c’est super dur, parce qu’on se croise tout le temps, on a plus ou moins les mêmes potes, et surtout, monsieur me cherche du regard. Oui, vous avez bien lu, il me cherche du regard et ne comprend pas pourquoi je trace mon chemin après avoir échangé les politeses de rigueur. Il semble déconcerté (déconcerté est son deuxième prénom, mais il fait souvent semblant d’être déconcerté. Cette fois ci, il l’est vraiment).
Du coup, ben j’essae de continuer l’esquive. Ca devient un peu compliqué parce qu’il vient m’embêter régulièrement (pas facile de ne pas le regarder quand il essaye d’appuyer sur toutes les touches de votre téléphone que vous tenez dans la main ! Ou alors que vous essayez d’avoir un conversation sensée avec un camarade de promo et qu’il fait tout pour vous interrompre). Bon et puis il faut savoir que tous les deux, on est en constante joute verbale, et on se provoque beaucoup. Et on joue aussi beaucoup et c’est pas facile de tout arrêter comme ça.

Ceci dit, j’ai au moins réussi à l’interpeller, et je pense que c’est un bon début. Après j’ai peur de m’emballer pour rien, donc j’essaye de rester prudente et de garder la tête froide. Après tout il ne se passera peut être absolument rien, parce qu’il ne se sera pas rendu compte quelle fille formidable je suis et à quel point notre couple pourrait fonctionner. Mais je pense sincèrement qu’il me considère comme une pote, et qu’il n’a pas compris que j’aimerai aller vers autre chose avec lui. Du coup il ne se pose pas de questions sur notre relation. Elle reste amicale. Mais il parait qu’il a fait la gueule quand j’ai fait un calin à un pote …

Et quant à ceux qui vont me dire, en vrac :

- Roule lui une pelle direct, au moins tu seras fixé
- Essaye de parler cash avec lui
- Va droit au but, et n’hésites plus

Je leur dirais “vous me connaissez bien mal alors !”

Published in: on 18/09/2009 at 22:51  Commentaires (4)  
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